这是一封写给同学们的信。
其实，通常会少有地感性来写这篇东西，都是在刚刚道别的前三天（即感伤的情绪还在的时候）写才对。然而，本来天性就懒惰的我，就连开那个留言的小盒子都大概一个星期后才想起，更何况是这封信了。本来没有打算写的，因为会太长，我懒惰想，也懒惰开电脑乖乖趴在地上对着它长篇大论。或许有人现在会吐槽，那我干嘛还要写？没错，因为新年期间太无聊了，实在是太太太无聊了，所以在百无聊赖的情况下终于收拾心情开始慢慢思考了。可惜的是，忘了把留言的盒子带回来，忘了同学们给我的详细内容，因此仅能够凭着印象写。
我曾想过，要直接写一篇文章给全部同学，还是对那些有特别的话想要说的，一个个开新的标题，专写给她的信呢？额，我现在还没有决定好，等我写到最后的时候，心血来潮或者说还有很多没有说完的话，再写吧。
在这里，我要先说一句，现实社会中为了迎合其他人，也为了让自己能够有一条后路，所以有时候一些感受与话语并没有说出口，也没有过于表面化（虽然我属于喜怒形于色的类型）。曾经想过在这里想要只是说好的，不说坏的想法，以免以后见面会尴尬。可是另一方面又想到，如果是这样，写这篇文章又有何意义呢？现实社会中已经不能够完全表达自己真正想法，也因为怕伤害到别人，然而在自己的私人空间里面（因为只是打算写给自己看，让自己以后在想不起和那个同学的回忆的时候可以参照，而并不打算share给同学看，她们看不看得到取决于缘分），仍然不能够我手写我心的话，那么这篇文章等于一篇垃圾。因此，致那些可能会看到这篇文章的同学，先和你们道歉，也请见谅。在这里，你们可以选择，看或不看。
首先，要来一个惯性的开场白。大家好， 我是谢宝漪。一个大学三年半都和你们在同一个空间上课、呼吸着同样的空气、听着同样的老师讲课、考着同样的试卷的同学，也可以叫coursemate。在我的脑海里，是把“朋友”和”coursemate”分得非常清楚的人。相信这点，对于大家来说，都有相同的想法吧？一些同学，和自己很投缘，以至于能够交心、默契也很好；一些同学，和自己没什么交流，虽然三年半了，倘若把那两个人丢在同一个空间长达一个小时，应该会非常尴尬，尴尬得度日如年。或许有人会不同意我的想法，但请理解，这是我的个人想法，并非指向所有人。
在这三年半，说真的，我不知道要用“孤独”二字概括，还是用“快乐”二字概括和所有同学的交流。“孤独”二字，是因为我不知道自己是否有真正了解自己的“朋友”。有时候，看着一群群的同学，各自有各自的圈子，而我却会在旁边看着她们欢笑，说一些我不知道的故事、说一些我不知道的话题。很多时候，感觉自己在课室，即使大热天却还是觉得寒冷的。“快乐”二字，是因为在我每次强行闯进你们的圈子的时候，你们都愿意接纳我，和我一起高声谈笑。每当我和你们的圈子有一些共同的话题，或者说一些共同的回忆，都会让我感到比较踏实，让我感到我在这个班上还是有人愿意和我交心的。可是，有时候我还是觉得，自己终究没有成功踏进某个圈子当中。呵呵，奇怪的是，写着写着，竟然感伤起来了。有点懊恼自己为何要在新年期间写这些东西，然后暗自躲在房间一边写一边擦眼睛的分泌物。
其实，看着小盒子里面的留言，心里并没有任何感到或者激动。原因有两个：一是因为过了很久才开来看，情绪不容易再被牵起；二是因为感觉那些小纸条里面的留言并非全部人心里面对我的真正看法，并非她们对我的所有看法而感到可惜。其实，比起正面的称赞，我更希望在里面看到一些由衷的批判。不过也没办法，纸张就只有那么大，心里面的种种想法都不能够完全表达出来。除非她们和我一样，在无聊的时候，仅以真心、并无任何糖衣包装地来慢慢写下这篇短文。
其实，了解我的人都知道，我生气还是开心，都是写在脸上的。即使对着老师，也没有办法能够带上面具，掩盖自己的真正情绪。在这三年半以来，没有摩擦、没有争吵，说出来都不可能有人会相信。虽然都是一些小争执，可是在这里和你们道歉，我是会把当时的怨气和别人大说特说的一个人。意思就是，当我对一个人的感觉非常差的时候，我会和身边的人抱怨。这并没有任何针对性，我可以说的是，班上一半以上的人都曾经被我在背后抱怨过。所谓的“抱怨”，拆开糖衣，就是“讲坏话”！（既然说了要我手写我心，那么我会完全如实说出，不加任何包装）
因此，在这里和你们说声抱歉，因为几乎每个人都可能曾经被我说过坏话。我就是那种不可能会憋着不说的人，要讨厌我的话也请随便。不过，我相信大家也曾经讨论过我吧？我承认我的个性和态度有时候是不讨喜的，因此我觉得即使有我的坏话非常正常，没有才觉得出奇呢！
在留言中，很多人都写了“撒娇”二字给我。其实，我曾经听别人说过，某些人觉得我的撒娇时非常恶心的，甚至有时候到了讨厌的地步。我只能说，对不起了。或许你们可能无法接受我的撒娇，可是这就是真正的我。无法接受的，可以告诉我，我能够永远都不会在你面前撒一次娇。或许有人会说，我就是我，不要为了一些人的喜好而改变。可是现实社会，你不改变，你就无法生存。所以，无法接受我的撒娇的，可以私底下告诉我，我真的可以保证不会再有下一次。
可是，另一个角度来说，告诉你们一个事实。我撒娇是会选择对象的。如果和你已经有一定的熟悉，并且我的心也已经开始依赖你、信任你了，那么，我就会不自觉地对你撒娇。我曾经想过不要再向任何人撒娇了，因为在大一的时候，某位同学的疏远，从另一位同学的口中得知有一半是因为我撒娇惹人厌的原因。可是，出生了二十多年，二十多年的习惯改不了，而且打从心里也觉得，不需要为了她的喜好改变真实的我，也无法改变。可是，若你告诉我你不喜欢，我不会对你撒娇。更好笑的是，虽然这或许是某人无心而出的话语，却已经在她说出的那瞬间深植我心底，至今还记着，那就是：“谢宝漪，你的撒娇让我很想巴你一巴（掌）！”当时听了觉得很伤，可是还是故作玩笑地继续对她撒娇，因为当时候觉得班上可以依靠的朋友只有她和另一个人。因此，我不能没有这个朋友。我不知道那个人是否记得，不过我现在很想告诉她：你这句话那时候真的伤到我了，听了这句话顿时有种落寞又想哭的感觉。突然想到一句话很应景——“真心换绝情”。
还有最后想说的一件事情，就是我是个个性有点不像狮子座的狮子女。相同的地方就是我脾气暴躁，而且一怒起来，几乎每个人都会怕我。在这点，希望这三年半来这个缺点有改善。不相同的地方就是狮子座的人是开朗的，而我是属于悲观阴沉类型。很多事情，我都会很容易往坏的方面想，甚至有时候别人都会被我的悲观影响。其实，我曾经想过自己是否从以前就那么悲观，可是历史太久远了，记忆还无法唤回来。另外还有一点想要澄清的就是，肯定几乎全部人以为我非常有钱吧？你们相信也好，不相信也罢，我家里的经济状况并非如你们想象的那么富裕，只能说“会花钱并不代表很有钱”，就这样 。
写于：2017年1月30日
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